В 2007 году команда «Зеленой дверцы» издала книгу «Слово за слово. Беседы с детьми и о детях в «Зеленой дверце».  Сегодня мы предлагаем  Вам одну из ее главок.

Уважение  (Уважать, признавать, почитать).

Как-то я подошла к маме трехлетнего малыша, которая стояла возле горки и давала четкие указания сыну, когда ему подниматься, когда съезжать с горы.  Я обратила ее внимание на то, что у нее уже достаточно большой  сын, который имеет свои, отдельные от мамы желания и сам может решить,  как ему съезжать с горки. На что мама, ни на секунду не задумавшись, сказала: «Вот когда он вырастет, будет зарабатывать и отдавать мне всю зарплату, вот тогда я поверю, что он взрослый и самостоятельный».

Значит, уважать можно за что-то? Особенно за то, что сделано для меня? А за что уважать ребенка? Он же еще ничего не совершил в этой жизни. Малыш в глазах взрослых часто представляет собой очень ценную вещь, которую надо беречь и тщательно контролировать, потому что она опасна и для себя, и для других. Некоторые мамы так и говорят. «Я не разрешаю своему ребенку играть с малышами, вдруг он им что-нибудь сделает». А этот опасный субъект – малыш двух с половиной лет от роду.

И вот такой малыш в «Зеленой дверце»  направился к домику, где знакомятся двое детей, младше его на год. Один в домике, выглядывает над закрытой дверью, а второй стоит у двери, смотрит на незнакомого мальчика и пока не решается ни на какое действие. Похоже, что происходит «знакомство глазами»: они рассматривают друг друга и дружелюбно улыбаются.

«Опасный субъект» идет прямехонько на стоящего малыша. (Кстати, разве вы не видели подобное в толпе взрослых?) Идет и, стараясь войти в дверь домика, задевает маленького мальчика, тот падает на спасительный памперс и с недоумением смотрит на «большого» человека. «Послушай, — говорю я толкнувшему, — ты, кажется, не заметил, когда шел в домик, что на твоем пути стоит мальчик. Он меньше тебя, но такой же человек, как ты. Он не игрушка, которую, случается, ты поддаешь ногой или на которую наступаешь. А в домике еще человек, домик не пустой. Если ты хочешь зайти в него, то постучи, спроси, можно ли тебе тоже играть там, где уже играет кто-то другой. Раз он в домике, то ему решать, хочет он играть с тобой, или один, а, может, с тем мальчиком, которого ты не заметил. «Зеленая Дверца» и для тебя, и для других детей. Каждый должен уважать игру и желания другого, вот тогда «Дверца» принесет радость и тебе, и другим детям».

«Возмутитель спокойствия» слушал очень внимательно. Похоже было, что он действительно никогда не обращал внимание на других, особенно на маленьких детей. Возможно, с ним не говорили об этом, потому что объяснять словами что-то детям мы, взрослые, не очень привыкли. И некогда, и не поймут. Проще просто избегать каких-то заведомо неприятных ситуаций. А мы убеждаемся каждый день, что дети очень внимательно слушают. Обращенное к ним слово очень часто помогает решить многие проблемы, которые так осложняли жизнь и малыша и родителей. Для них важно уже то, что с ними говорят, как говорят все люди. Обращенная к человеку речь уже сама по себе знак уважения к нему, и к ребенку тоже.

В «Зеленой Дверце» мы никогда не говорим: «Уступи ему – он маленький». Ведь и «большой» ребенок может нуждаться в том, чтобы побыть в том же домике одному. Сила чувств и переживаний не зависит от возраста. Однажды мальчик, которому очень хотелось съехать с горки на машине, то есть там, где это может быть небезопасно для него самого и других детей, на мои слова о том, что он не может нарушать общепринятых правил, как и все дети, стал плевать в меня. Я ответила совершенно спокойно: «Я понимаю, ты рассержен. Ты даже готов плевать, чтобы выразить свои чувства, и ты можешь плевать, но в раковину, которая у нас находится в туалете». Он посмотрел на меня немножко с удивлением. Он не пошел плевать в туалет, но и плеваться прекратил. Я думаю, это произошло оттого, что если мы уважительно относимся к чувствам детей, то они отвечают нам тем же.

Нет никакого сомнения, что каждая мать любит своего ребенка. Часто мы слышим: «Любите детей, а все остальное придет само собой». По-моему, любви к собственным детям недостаточно. Любовь вовсе не приводит автоматически к уважению. А без уважения любовь может быть пожирающей, деспотической, обращающей ребенка во что угодно, но только не в здорового, самостоятельного, независимого человека.