Дорогие друзья!

Часто можно встретить в интернете статьи о наказании. Наказывать или не наказывать?  Не наказывать – уверены одни, ведь у ребенка должно быть счастливое детство; наказывать – считают другие, иначе как, когда дети не слушаются.

И те и другие уверены, что когда мы произносим слово «наказание», то имеем в виду те или иные способы насилия, которые должны (или не должны) быть применены к непослушному ребенку. В Зеленой дверце мы не раз слышали: «Я тебя сейчас накажу», «Если ты не будешь сейчас одеваться, мы никогда не придем сюда больше», «Если  будешь нарушать правила, тетя будет тебя ругать».

Чаще всего вопрос о наказании встает, когда мама уже собралась уходить, а ребенок занят игрой и вовсе не помышляет о том, чтобы одеваться. Например, две мамы о чем-то заинтересованно беседуют. И вдруг, спохватившись, одна из них смотрит на часы и понимает, что ей давно пора уходить. Быстро собрав вещи, она обращается к сыну, который только что познакомился с симпатичным ему мальчиком, и у них началась общая игра. «Так, мы уходим, пошли скорей одеваться». Она берет его за руку и хочет отвести в раздевалку. «Не хочу, — кричит мальчик, вырывая руку, — не пойду!», — продолжает он и убегает от матери. Мама догоняет его и, стараясь сделать это незаметно, тихонько шлепает. Крик усиливается, слезы брызжут  градом. «Ну и оставайся», — говорит мама, быстро одеваясь, и подходит к двери, делая вид, что уходит. 

Недавно одна мама, на мое замечание о том, что ее дочка такая самостоятельная, ответила: «Да, очень, — и продолжила, — Вчера я ей сказала, что если она так будет себя вести, то я пожалуюсь папе, и он ее нашлепает». Каким же было удивление мамы, когда услышала от дочки, что та сама себя нашлепает. И тут же дочка, действительно, спустила штанишки и стала себя шлепать.

Все эти примеры указывают на то, что со словом «наказание» в нашей повседневной жизни мы связываем именно  насилие, физическое или психическое. Может быть, и не придется спорить о том нужны ли наказания или нет, если мы вдумаемся в исконный смысл этого русского слова. Наказывать – не казнить, не унижать, не подвергать насилию. Наказывать – отдавать наказ. Передавать что-то словами. Прежде всего, наши пожелания, наш опыт. Например: «Мой вам наказ – уважайте друг друга».

Давно замечено, что наказание, как угроза или насилие, в любой его форме, появляется тогда, когда дети как будто нас не слышат. Вот мама сказала сыну: «Пошли домой», а он словно не услышал ее. Затеял скандал. «Плохой ребенок, маму  не слушает». А правда ли «плохой»? Может быть, неудобный? Не вещь, которую можно, как собранную к уходу сумку, поднять и понести в любой момент. Ведь у сумки нет ни собственных желаний, ни потребности к объяснению, почему нужно именно сейчас прервать игру и быстро собираться. И главное, почему каждый раз нужно переживать то, что тебя не считают человеком, которому все это необходимо объяснять? Почему тебя считают не равноправным человеком, а скорее, симпатичной игрушкой, а то и обузой, о которой так тяжело заботиться? А когда нелегко, то не грех и соврать, напугать, мол,  уйду, оставлю, если не будешь удобным, если не будешь беспрекословно повиноваться.

Может быть, словесный «наказ» превращается в физическое «наказание» (настолько привычное, что двухлетняя малышка сама снимает штанишки и шлепает себя),  когда нас самих охватывают страхи, что вдруг не послушает, разрушит наш авторитет родительской власти. А власть – всегда насилие. Насилие — на силе. С насилием уже нет понимания, диалога. Желание послушания не оставляет места желанию по-слушать ребенка, понять его. А он так нуждается в наказе родителей, он с удовольствием готов слушать и слышать. И, конечно, не может найти правильный путь, если не будет услышан.

Может быть, мы не подумали о том, что если мы хотим, чтобы ребенок слушал нас  без принуждения, то очевидно ему необходим личный  опыт, когда мама и папа слушают друг друга, когда мама и папа внимательно слушают своих сына или дочь, даже тогда, когда понять их слова не просто. Когда такой опыт у ребенка есть, тогда наказ родителей, которые являются первым образцом для ребенка, будет выслушан со вниманием и выполнен с радостью.  Воспитывать ребенка – это не выкорчевывать силой то, что он по неопытности сделал не так, а быть ему тем образцом, каким вы хотите его видеть. Если ваши слова расходятся с образом вашей жизни, никакое насилие не заставит ребенка отказаться от поведения, которое он наблюдает у взрослых, особенно самых важных взрослых – мамы и папы.